Judecatorul intreaba patru indieni, care au evadat din inchisoare:
- Spuneti-mi, cum ati reusit sa evadati?
- Am stat noi in inchisoare o zi, doua, trei. In a patra zi, “Ochi De Vultur” a vazut ca lipseste un perete

Moare un cardiolog.
La inmormantare totul era in forma de inima, coroanele de flori, jerbele, sicriul, groapa...
La un moment dat unul incepe si izbucneste intr-un ras isteric, Preotul vazandu-l ii spune:
-Minunat moment ti-ai gasit sa razi ...
-Imi cer scuze dar ma gandeam la inmormantarea mea caci eu sunt ginecolog.

Doi electricieni, pe un stâlp de înaltă tensiune. Unul dintre ei vede o bătrânică trecând şi i se adresează:

- Ne daţi, vă rog frumos, sârma aia roşie?

Bătrânica ridică sârma şi le-o dă, la care electricianul îi spune celuilalt:

- Vezi, ţi-am zis eu că aia roşie e nulul!

- Am murit de frig, dar tu?
- Am murit de fericire
- Adica?
- M-a sunat cineva spunind ca la mine acasa era un barbat in pat cu sotia mea. Am ajuns acasa, l-am cautat si nu l-am gasit nici in dulap, nici in gradina, nu l-am gasit si am murit de fericire!
- Daca te uitai in frigider dobitocule,traiam amandoi in ziua de azi!

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incearca sa-i convinga sa cumpere pozele:
 - Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand: Uite-o pe Oana - acum e avocata sau Uite-l pe Mihai - acum e doctor. Din clasa se aude o voce:
 - Uite-o pe diriga - acum e moarta!

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri…Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?

Un barbat se refacea dupa o operatie cand vine o asistenta si il intreaba cum se simte.
- Sunt bine, dar nu mi-a placut cuvantul din trei litere pe care l-a folosit doctorul in timpul operatiei.
- Dar ce-a spus? l-a intrebat asistenta.
- UPS!

Moare Vladimir Ilici Lenin. Şi, ca orice om care-şi imaginează că n-are nimic pe conştiinţă, se prezintă la poarta Raiului.
- Tu ce vrei, pleşuvule?, zice Sfântul Petru.
- Păi, am murit şi vreau să intru...
- Du-te, băi, Dracului!
Şi aşa făcu. După o vreme se întâlneşte Sfântul Petru cu Aghiuţă.
- Auzi, băi Drace, m-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prăpăditul ăla de Lenin?
- Ştii ce, mai întâi de toate eu sunt tovarăşu’ Dracu... aşa ne-a spus nouă tovarăşul Vladmir Ilici Lenin. Şi să ştii că Dumnezeu nici nu există...

Suna telefonul:
Apelantul : "Familia Popescu ?"
Raspuns soptit : "da"
A. : "Pot vorbi cu domnul Popescu ?"
R.S. : "Nu, ca-i ocupat"
A : "Ah, bine, sun un pic mai tarziu".

Peste 10 minute. Suna telefonul.
A. : "Familia Popescu ?"
R.S. : "da"
A. : "Pot vorbi cu domnul Popescu ?"
R.S. : "Nu, ca-i ocupat"
A. : "Altcineva nu mai e acasa ?"
R.S. : "Ba da, e si doamna Popescu"
A. : "Cu ea pot vorbi ?"
R.S. : "Nu, ca e ocupata"
A. : "Bine, o sa revin"

Alte 10 minute, suna telefonul.
A. : "Familia Popescu ?"
R.S. : "da"
A. : "Pot vorbi cu domnul sau doamna Popescu ?"
R.S. : "Nu, ca-s ocupati"
A. : "Dar altcineva nu mai e ?"
R.S. : "Ba da, sunt cativa politisti aici"
A. : "Nu pot vorbi cu un politist ?"
R.S. "Nu, ca-s ocupati"
A. : "Bine, sun putin mai tarziu"

Alte 10 minute, iar telefonul.
A. : "Familia Popescu ?"
R.S. : "da"
A. : "Pot vorbi cu domnul sau doamna Popescu ?"
R.S. : "Nu, ca-s ocupati"
A. : "Politistii mai sunt acolo ?"
R.S. : "Da"
A. : "Nu pot vorbi cu un politist ?"
R.S. "Nu, ca-s ocupati"
A. : "Dar bine, omule, cu ce sunt ocupati ???"
R.S. "Ma cauta"

''SOACRA SI CEI TREI GINERII''
Intr-o zi de vara mama soacra vrea sa afle cat de mult o iubesc ginerii,se gandeste si iara se gandeste si sare in fantana!!
-Ajutor,ajutor!!
Vine ginerele cel mic si sare de indata in fantana si salveaza mama soacra!!,A 2 zi la poarta primului ginere era o dacie logan parcata,pe ea scria:''BINE FACI ,BINE PRIMESTI:MAMA SOACRA.
A doua zi sare iara in fantana!!
-Ajutor,ajutor!!
Vine cel de al 2 lea ginere si la fel de repede sare in fantana si salveaza soacra!!
De asemenea a 2 zi la poarta lui se afla un logan nou nout,pe el scria:''BINE FACI,BINE PRIMESTI.MAMA SOACRA''
A treia zi din nou in fantana!!
-Ajutor ,ajutor!!
vine cel mai mare dintre gineri si............rastoarna o masina de pamant in fantana!!si omoara soacra!!
A doua zi la poarta lui zacea un ferrari pe el scria!!:''BINE FACI,BINE PRIMESTI.TATA SOCRU!!!!!!''

Porcusorul agresiv in autobuz. O batranica ii spune:
- Nu va suparati, domnule porcusor, inchideti va rog geamul ca e frig afara.
Porcusorul tranteste geamul:
- Na - in p...a ma-tii - acum e cald afara?

Porcusorul isteric sta cocotat intr-un mar. Trece un caine si il intreaba:
- Ce faci acolo, porcusorule?
- Mananc visine!!
- Mai porcusorule, ala este un mar!
Porcusorul enervat peste masura:
- Le-am adus de acasa!!!!!!!!!!!!!!

Porcusorul sadic o vede pe Zana cea Buna:
- Porcusorule, pentru ca m-ai vazut o sa iti indeplinesc o dorinta
- Lasa-ma-n pace!
- Dar porcusorule, pot sa iti indeplinesc orice dorinta!
- Orice, orice dorinta?
- Desigur porcusorule, orice dorinta.
- Bine, MORI!!!

Porcusoru' isteric merge la o petrecere?Nervrozat se aseaza pe unde  
apuca. Gazda se duce la el cu un platou de aperitive?Porcusoru':
- NU MANANC!!!
Gazda revine cu un bax de bere?Porcusoru':
- NU BEAU!!!
Dupa un timp, gazda isi "prezinta" sotia. Cand ajunge la porcusor, asta sare:
- NU MA F_T!!!

Porcusorul agresiv in gara:
-VREAU UN BILET DUS SI INTORS!!!
-Pana unde?
-PANA AICI !!

Bula se pregateste de majorat...
- Tata! In seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o  
sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara  
speciala.
-Bine fiule.
Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
- Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
-Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia  
in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai  
aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele  
telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine  
m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii. Dar cand  
te-ai cacat in mijlocul camerei, ai infipt betze de chibrit in el si  
ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat...

ABUZ= (Om) fara buze

APOI= apa mare

BIZAR=zar dublu

MACEL= mac mic

MICROSCOP= scop marunt

SOIOS= os de soi

INVIORAT = Prevazut cu vioara

INFOCARE = transformare in foca

IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie

GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

LESINA = pe unde merge "le tren"

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

RATEU = pateu din carne de ratza

SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.