Bancuri de toate felurile

[Agkelos]

Judecatorul intreaba patru indieni, care au evadat din inchisoare:
- Spuneti-mi, cum ati reusit sa evadati?
- Am stat noi in inchisoare o zi, doua, trei. In a patra zi, “Ochi De Vultur” a vazut ca lipseste un perete

[Agkelos]

Moare un cardiolog.
La inmormantare totul era in forma de inima, coroanele de flori, jerbele, sicriul, groapa...
La un moment dat unul incepe si izbucneste intr-un ras isteric, Preotul vazandu-l ii spune:
-Minunat moment ti-ai gasit sa razi ...
-Imi cer scuze dar ma gandeam la inmormantarea mea caci eu sunt ginecolog.

[Mike]

Doi electricieni, pe un stâlp de înaltă tensiune. Unul dintre ei vede o bătrânică trecând şi i se adresează:

- Ne daţi, vă rog frumos, sârma aia roşie?

Bătrânica ridică sârma şi le-o dă, la care electricianul îi spune celuilalt:

- Vezi, ţi-am zis eu că aia roşie e nulul!

[AnaKonD]

- Am murit de frig, dar tu?
- Am murit de fericire
- Adica?
- M-a sunat cineva spunind ca la mine acasa era un barbat in pat cu sotia mea. Am ajuns acasa, l-am cautat si nu l-am gasit nici in dulap, nici in gradina, nu l-am gasit si am murit de fericire!
- Daca te uitai in frigider dobitocule,traiam amandoi in ziua de azi!

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incearca sa-i convinga sa cumpere pozele:
 - Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand: Uite-o pe Oana - acum e avocata sau Uite-l pe Mihai - acum e doctor. Din clasa se aude o voce:
 - Uite-o pe diriga - acum e moarta!

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri…Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?

[DarkByte]

Un barbat se refacea dupa o operatie cand vine o asistenta si il intreaba cum se simte.
- Sunt bine, dar nu mi-a placut cuvantul din trei litere pe care l-a folosit doctorul in timpul operatiei.
- Dar ce-a spus? l-a intrebat asistenta.
- UPS!

[Mike]

Moare Vladimir Ilici Lenin. Şi, ca orice om care-şi imaginează că n-are nimic pe conştiinţă, se prezintă la poarta Raiului.
- Tu ce vrei, pleşuvule?, zice Sfântul Petru.
- Păi, am murit şi vreau să intru...
- Du-te, băi, Dracului!
Şi aşa făcu. După o vreme se întâlneşte Sfântul Petru cu Aghiuţă.
- Auzi, băi Drace, m-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prăpăditul ăla de Lenin?
- Ştii ce, mai întâi de toate eu sunt tovarăşu’ Dracu... aşa ne-a spus nouă tovarăşul Vladmir Ilici Lenin. Şi să ştii că Dumnezeu nici nu există...

[DarkByte]

Suna telefonul:
Apelantul : "Familia Popescu ?"
Raspuns soptit : "da"
A. : "Pot vorbi cu domnul Popescu ?"
R.S. : "Nu, ca-i ocupat"
A : "Ah, bine, sun un pic mai tarziu".

Peste 10 minute. Suna telefonul.
A. : "Familia Popescu ?"
R.S. : "da"
A. : "Pot vorbi cu domnul Popescu ?"
R.S. : "Nu, ca-i ocupat"
A. : "Altcineva nu mai e acasa ?"
R.S. : "Ba da, e si doamna Popescu"
A. : "Cu ea pot vorbi ?"
R.S. : "Nu, ca e ocupata"
A. : "Bine, o sa revin"

Alte 10 minute, suna telefonul.
A. : "Familia Popescu ?"
R.S. : "da"
A. : "Pot vorbi cu domnul sau doamna Popescu ?"
R.S. : "Nu, ca-s ocupati"
A. : "Dar altcineva nu mai e ?"
R.S. : "Ba da, sunt cativa politisti aici"
A. : "Nu pot vorbi cu un politist ?"
R.S. "Nu, ca-s ocupati"
A. : "Bine, sun putin mai tarziu"

Alte 10 minute, iar telefonul.
A. : "Familia Popescu ?"
R.S. : "da"
A. : "Pot vorbi cu domnul sau doamna Popescu ?"
R.S. : "Nu, ca-s ocupati"
A. : "Politistii mai sunt acolo ?"
R.S. : "Da"
A. : "Nu pot vorbi cu un politist ?"
R.S. "Nu, ca-s ocupati"
A. : "Dar bine, omule, cu ce sunt ocupati ???"
R.S. "Ma cauta"

[overload]

''SOACRA SI CEI TREI GINERII''
Intr-o zi de vara mama soacra vrea sa afle cat de mult o iubesc ginerii,se gandeste si iara se gandeste si sare in fantana!!
-Ajutor,ajutor!!
Vine ginerele cel mic si sare de indata in fantana si salveaza mama soacra!!,A 2 zi la poarta primului ginere era o dacie logan parcata,pe ea scria:''BINE FACI ,BINE PRIMESTI:MAMA SOACRA.
A doua zi sare iara in fantana!!
-Ajutor,ajutor!!
Vine cel de al 2 lea ginere si la fel de repede sare in fantana si salveaza soacra!!
De asemenea a 2 zi la poarta lui se afla un logan nou nout,pe el scria:''BINE FACI,BINE PRIMESTI.MAMA SOACRA''
A treia zi din nou in fantana!!
-Ajutor ,ajutor!!
vine cel mai mare dintre gineri si............rastoarna o masina de pamant in fantana!!si omoara soacra!!
A doua zi la poarta lui zacea un ferrari pe el scria!!:''BINE FACI,BINE PRIMESTI.TATA SOCRU!!!!!!''

[taz]

Porcusorul agresiv in autobuz. O batranica ii spune:
- Nu va suparati, domnule porcusor, inchideti va rog geamul ca e frig afara.
Porcusorul tranteste geamul:
- Na - in p...a ma-tii - acum e cald afara?

Porcusorul isteric sta cocotat intr-un mar. Trece un caine si il intreaba:
- Ce faci acolo, porcusorule?
- Mananc visine!!
- Mai porcusorule, ala este un mar!
Porcusorul enervat peste masura:
- Le-am adus de acasa!!!!!!!!!!!!!!

Porcusorul sadic o vede pe Zana cea Buna:
- Porcusorule, pentru ca m-ai vazut o sa iti indeplinesc o dorinta
- Lasa-ma-n pace!
- Dar porcusorule, pot sa iti indeplinesc orice dorinta!
- Orice, orice dorinta?
- Desigur porcusorule, orice dorinta.
- Bine, MORI!!!

Porcusoru' isteric merge la o petrecere?Nervrozat se aseaza pe unde  
apuca. Gazda se duce la el cu un platou de aperitive?Porcusoru':
- NU MANANC!!!
Gazda revine cu un bax de bere?Porcusoru':
- NU BEAU!!!
Dupa un timp, gazda isi "prezinta" sotia. Cand ajunge la porcusor, asta sare:
- NU MA F_T!!!

Porcusorul agresiv in gara:
-VREAU UN BILET DUS SI INTORS!!!
-Pana unde?
-PANA AICI !!

Bula se pregateste de majorat...
- Tata! In seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o  
sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pt ca e o seara  
speciala.
-Bine fiule.
Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
- Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
-Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia  
in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai  
aruncat televizorul pe geam pt ca nu puteai nimeri butoanele  
telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine  
m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii. Dar cand  
te-ai cacat in mijlocul camerei, ai infipt betze de chibrit in el si  
ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat...

[Freak]

Noaptea,inainte de teza. In apartamentul dirigai suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata aceasta raspunde:
-Da!
-Dormi?
-Bineinteles ca dorm!
-...si noi invatam fu_uz mo_tii ma-tii

[Agkelos]

Genial ! :lol:

[Agkelos]

Limba romana :lol:

ABUZ= (Om) fara buze

APOI= apa mare

BIZAR=zar dublu

MACEL= mac mic

MICROSCOP= scop marunt

SOIOS= os de soi

INVIORAT = Prevazut cu vioara

INFOCARE = transformare in foca

IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie

GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

LESINA = pe unde merge "le tren"

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

RATEU = pateu din carne de ratza

SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.

[Freak]

^ :lol:  :lol:

[danieLs]

:lol:  :lol:  tare

[Freak]

@osho:Regreta - pasare care sta pe apa si ii pare rau   :lol:  :lol:

[SkullAds]