Bancuri de toate felurile

[AdyX]

^ De fapt, REGRETA = Pasare care canta nota RE

[Freak]

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.

Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"

Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !" :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[DarkByte]

Sunt soimul Gheorghita si va jur cu mana pe fundita
Si cu fundul pe olita
Sa va fac o treaba mare pentru clasa muncitoare
Si cu mana pe buric
Sa cresc mare si voinic
Pe intuneric si pe frig
Si mai jur cand voi fi mare
Sa imi creasca aripioare
Ca sa zbor peste hotare.

[DarkByte]

Intra in spital 3 motociclisti grav raniti dupa ce au avut accident.
Dupa operatie merge doctorul la fiecare sa-l intrebe ce a patit. Il intreaba pe primul:
-Cum ai avut accidentul?
-Pai domnule doctor am acasa o Yamaha si m-am dus cu 200 km/h, am vazut o blonda,
m-am uitat dupa ea si primul stalp a fost al meu. Doctorul ii spune sa nu se mai uite
dupa femei cand conduce. Merge la al doilea.
-Tu ce ai patit?
-Domnule doctor am acasa o Honda, m-am dus cu 250 km/h, am vazut o blonda
si primul pom a fost al meu. Doctorul ii spune si lui sa nu se mai uite dupa femei
in timp ce conduce. Merge la al treilea.
-Tu cum ai avut accidentul?
-Pai domnule doctor, am acasa un jaf de motoreta si cand i-am vazut pe
astia 2 cu ce viteza trec pe langa mine am crezut ca eu stau pe loc si
m-am dat jos sa vad ce are.

Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la restaurant.
Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
  - Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
  - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

[Archangel]

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, raman 3 finalisti: 2 barbati si o femeie. Testul final: primul barbat este dus langa o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui. - Ucide-o! - Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta! - Atunci nu este o slujba pentru tine! Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra in camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand: - Am incercat, dar mi-e imposibil... Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra in camera si se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata: - pistolul avea gloante oarbe - - A trebuit sa-l omor cu scaunul!

O familie formata din tata, mama si un baietel merg la pescuit pe malul unui lac. La un moment dat, in undita tatalui se agata pestisorul fermecat, care ii zice omului:
- Eu sunt pestisorul fermecat si pot sa va indeplinesc 3 dorinte, dar spune repede ca ma grabesc.
Omul emotionat ii spune baietelului sa zica el primul.
- Vreau un arici, vreau un arici! striga copilul.
Tatal cand aude, isi trage o palma peste frunte si striga nervos:
- Da mai da-l ma in P…a matii!
Imediat se aud racnetele mamei:
- SCOATE-L!!!!!!!

[boogiesbc]

ultimul e... ouch.

[Smash]

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

Condamnatul este adus în camera de execuţie. Priveşte scaunul electric de care sînt legate tot felul de fire şi întrebă:
- Cum se cheamă drăcovenia asta?
Directorul închisorii îi răspunde:
- Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent.

[Agkelos]

Nea` Vasile se opreste frumos cu bicicleta langa sediul PDL, se da jos , o sprijina de un perete apoi cauta ceva. Se apropieun PDL-ist:

- Ce faci dom`le, nu poti lasa bicicleta asa rezemata de perete ca trec PDL-isti importanti pe aici, Baesescu, Tise, Boc...

Vasile raspunde sec:

- Nu-i nimic c-o leg cu lantu`!

[Freak]

:lol:  :lol:  :lol:

[DLD]

Un moderator statea in pat cu prietena.
Moder: Hai sa facem dragoste, iubito.
Iubita: Nu am chef, ma doare capul.
Moder:(Pleosc o palma peste fata iubitei)
Iubita: Pentru ce a fost asta?
Moder: WARN pentru OFF-TOPIC!

sper sa nu se supere cineva pe mine , nu fac referire la moderatori dar mi-a placut bancul ! am ras cu lacrimi

[Agkelos]

sper sa nu se supere cineva pe mine

Daca se supara careva ia warn pentru off-topic :lol:

[Freak]

^^ Parca a mai fost postat bancul asta. :lol:

[Mike]

O blondă îşi sună iubitul şi-i spune:
„Te rog, vino şi ajută-mă! Am de făcut un puzzle nenorocit şi nu ştiu de unde să încep“.
Bărbatul întreabă: „Şi ce-ar trebui să iasă?“.
Blonda: „După poza de pe cutie, un tigru“.
Tipul pleacă spre iubita lui. Blonda îi arată masa unde stăteau toate piesele. El se uită la acestea, se uită la cutie şi zice:
„În primul rând, orice ai face, nu ai cum să asamblezi piesele astea astfel încât să arate ca tigrul de pe cutie“.
Apoi îi ia mâinile şi-i spune:
„În al doilea rând, vreau să ne relaxăm. Să bem o cană de ceai şi apoi... ne apucăm să punem înapoi cerealele în cutie“.

[Freak]

Vine sotzul fericit acasa : nevastaaa , fa-ti bagajele ca am castigat un milion de dolari la loterie!
Nevasta, fericita, zice:
- Ce bagaje , de munte sau de mare? Sotzul raspunde:
- NU-mi pasa , numai dispari odata.

:lol:

[boot.ini]

Tache si Tica erau patronii magazinului Gaurica. Tatal lui Bula il trimite odata pe Bula sa cumpere tus. Se duce Bula in prima zi la magazin, cand era Tache si intreaba:
-Aveti tus ?
-Nu.
Urmatoarea zi il gaseste pe Tica:
-Aveti tus?
-Nu
A 3-a zi ii gaseste pe amandoi si intreaba:
-Aveti tus ?
-Nu
Ajunse acasa si ii spuse tatalui:
-Cand fu Tache, nu fu Tica, cand fu Tica, nu fu Tache, cand fu Tica si fu Tache nu fu*usi la gaurica

:lol:  :lol:

[SkullAds]