Bancuri de toate felurile

[EarthMuziq]

Un englez,un român şi un ţigan fac un concurs care rezistă mai mult într-o cocină de porci

- intră englezul ... peste 20 de ani iese, nu mai poate .
- intră românu ... peste 50 de ani iese, nici el nu mai poate .
- intră ţiganu ... peste 100 de ani iese porcu .

[just me]

Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata" . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpe r e copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Craciun: " Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pizdele alea de la posta au mancat-o"

[EarthMuziq]

Bulă îl întreabă pe Ştrulă:
- Esti şmecher?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-ţi un cap în gură !

[just me]

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare
si ii intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si
constant spune :
- Brava Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala
cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara
greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune
invatatoarea.
 Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu
doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE
absolut fara greseala.
- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si
pe el :
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la
Janos si spune : " merge in p... de bozgor "
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu
coinfluente negative asupra psihicului unui copil.
Daca scrii frumos pe tabla " discriminare a unor minoritati nationale cu
coinfluente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci
cu doua ore mai repede acasa...

[just me]

Două cireşe mai necoapte povesteau pe-o cracă: - Auzi tu, o vezi pe aia roşcată aşa închis, pe craca aia de mai sus? - Da, tu, am văzut-o! Se dă mare! - Tuuu, asta are în ea un vierme de doi centimetri!!! - Vaaai, ce stricatăă!

[Agkelos]

 An old Italian Mafia Don is dying, and he calls for his grandson to approach the bed.

- Lissin'a me. I wanna for you totaka my chrome-plated 38-caliber revolver,so you will always remember me.

The grandson smiles weakly and replies:

- But   grandpa, I really donna like guns. How about you leave me your ROLEX watch instead?

Gasping for air the old man answers with a snarl in his voice:

- Shuddup ana lissin. Somma day, you gonna runna da business. You gonna have a beautiful wife, lotsa money, a biga home and maybe a couple ofnbambinos.

After a slight pause to catch his breath he  continues:

- Somma day, you gonna  comma home and maybe find you wife inna bed with another man. Whadda you gonna do... pointa to your watch and say "Time's Up?"

[just me]

Boss, to four of his employees: "I'm really sorry, but I'm going to have to let one of you go."
Black Employee: "I'm a protected minority."
Female Employee: "And I'm a woman."
Oldest Employee: "Fire me, buster, and I'll hit you with an age discrimination suit so fast it'll make your head spin."
...To which they all turn to look at the helpless young, white, male employee, who thinks a moment, then responds: "I think I might be gay..."

[DarkByte]

Mai un pic si o sa fie si un emo prin bancurile de gen

[DarkByte]

- Ce faci maine ?
- Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu ?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea !

[DarkByte]

Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi.
A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit.
Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc.
Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu; probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil?

Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

Cu dragoste,
al vostru Mihai

[EarthMuziq]

- Bula, ce aţi făcut azi la scoală?
- Am avut ora de chimie, şi am făcut o bombă.
- Şi mâine ce o să faceţi?
- Unde?

[DarkByte]

Un roman se duce intr-un bar si zice:
- Fac pariu pe 50 de dolari ca vorbeste cainele meu.
Se ofera unul si il intreaba pe caine:
- Mai caine, daca tu vorbesti, cum se numeste chestia aia pe care o pui pe cal ?
Cainele raspunde : Ham!
Omul : Mai, vezi ca dulaul nu vorbeste ?!?
Cainele : Pai ce-ai fi vrut sa zic ? Lesa ?

[EarthMuziq]

-Tata, da-mi două mii de lei!
-Până când mă, Bula?
-Până nu-ţi dau una!

[Agkelos]

Intrebat de reporteri daca are dovezi ca in Iran sunt arme de distrugere in masa George Bush a raspuns:
- Desigur am pastrat chitantele

[Agkelos]

Legenda ingerasului din varful bradului de Craciun
Era o iarna grea, geroasa, Mos Craciun era bolnav, renii erau gripati, elfii erau in urma cu lucrul si colac peste pupaza, venise si soarca in vizita. Cand ii era supararea mai mare, apare si ingerasul cu un brad in brate.
- Mosule, mosule, am gasit cel mai frumos brad din toata padurea. Unde il asez?
- Nu stiu mai ingerasule, lasa-ma ca-s oboist si suparat si bolnav.
- Hai mai Mosule, spune-mi… unde sa-l asez?
- Lasa-ma ingerasule ca mi-a venit si soacra in vizita.
- Mosule, dar uite ce frumos e. Nu e pacat sa nu-l asez undeva la vedere.
Mosul, infuriate ii mai cere de cateva ori ingerasului sa-i dea pace.
- Hai mai Mosule, unde sa-l pun!
- Sa ti-l bagi in fund!
Si de atunci ingerasul se aseaza in varful bradului de Craciun.

Mai multe bancuri: http://www.kudika.ro/articol/special/6133/Bancuri-cu-Mos-Craciun.html

[SkullAds]